tamat sudah .. .

alhamduliallah ...akhirnya .. selesai sudah sesi pembelajaranku setelah hampir 3 thun aku berada di UNISEL....bnyak yg dapat aku belajar di sini ... bnyak suka dan duku yg menyelubungi hidup ku ... hanya tuhan saje yg mengetahuai .ape yg telah aku laluai ... skrg jam menynjukkan kul 4.30 pg dan aku masih x dapat tdo .. bnyak benda yg aku pk kan .. syg la plak ..aku rasa nak tingalkan s.alam... walau pun ia bnyak bg aku kenangan pahit ..tapi .. semua2 .. ku angap ujian dalam hidup ku .. sebagai .. seorg remaja .yg baru mengenali dunia luar .. ape2 pun .. blum tdo jap lag aku .. nk SOLAT HAJAT ,TAUBAH,DAN TASBIH ...agar diriku lebih mendapat ketenangan .. dri semua yg telah berlaku ... ya allah .. berikan driku ..sepenuhnya petunjuk dan hidayah mu ..AMIN

ade ke ruang untuk ku bernafas

dah lame sangat aku menanggung keadaan . ni ....makin aku ingin melupakan segala pahit manis aku bersamanya..semakin itu lah aku terlalu rindukan nya..... tapi ternya dlm drinya..langsung x ade.. sifat kesian pada,,, aku .... sedangkan setiap saat aku menunggu drinya.... tapi makin hari makin .. aku sedih ,sakit hati kecewa.. dan terkilan.. dgn dirinya... aku sedar aku x mampu buat dy bhagia sebagai mane .. tunangnya .. bahagiakan dy .. tapi ...salah ke .. jika aku hanya jd kwan dy ... aku dan x thu nk buat cam mane ..sampai hari ni aku tung dy ..dlm masa same aku still syg d rindy dy... dan aku still ingin cari jln tuk lupakan segalanya.... aku cube kwan dgn org .. cue kuar dgn org lain .. tapi aku syg dy lag...aku x thu nape .. makin hari makin aku rindu .. hari22 aku nangis dan nangis... hanya hati aku saje yg thu dan rasa ape yg aku rasa... bila aku ter ckp aku rindu kan dy semua kwan 22aku ckp aku .. bodoh ... tapi 2 kenyataan ... aku x thu nape aku kna laluai semua ni .... aku sedih dgn sikap dy ....ya..allah kuat kan lag hati aku ni ....

ya allah .... sampai bila .. aku harus begini ..

ni dah sebulan lepas raya ... dri pada. dlm puasa..aku x jumpa dy still x jumpa sampai sekarang .... .tapi aku stil rindu dan rindukan drinya,,,,, rindu sangat ..aku dah cube menggunakan.seluruh minda,, perasaa. dan .. keimananku .. untuk aku lupakn drinya,,,, ya allah... terlalu sukar untuk semua ni .. aku dah x thu cam mane..aku nk ..lupakan .dy ..aku dh cube bersame pap ak ..dan kawan22.makin aku ingin lupakn ..maki ..aku syg dan rindu padanya.... .. ya allah ..sesungguhnya ..rindu yg aku ini ialah satu nikmat drimu ... tampu mu aku x kan rasa..rindu ini ..... b ayg ..ter amat rindukan b... ayg x mampu tuk lupakan b.,,.. nape b sangup buat semua ni .. hina sangat ke .... nape b xpnah bg ayg peluang untuk menjadi seorg kawan di sisi b.. nape semua ni b... nape??????????????????

dah lma...

assalamualaikum.. aku rasa dah lame sngt aku .. x bukak blog......fb.. dan ym .. ni hri ke -2 aku bukak .. hahha... aku ingatkn aku dah lupakan segala masalah yg aku aluai .. rupanya,,,, semua 2 blum mampu tuk aku lupakan lag,... ape nak jd aku pun x thu .. tapi aku stil ambik masa tuk tenangkan keadaan,ni ... makin lame makin rindu .... hahhahah pls... lupakan k...

pasal prectikel .. aku dah dpt 2 tempat .. kat UMT &HUSM.. aku xpun x thu mane aku akan g ...rasanya dah tibe masa tuk aku lari dri kesibukan kota.. dan masalah jiwa yg aku laluai... .. tertkan ..sngt bila pkkan semua ni ... syg .... sngt ..keadaan x mengizinkan...

hati dan perasaan aku stil rindukan seseorg yg pnah buat aku bhagia .. tapi aku x thu la... cam mane aku .. lawan rindu 2....hari22 aku dah berdoa ..agar laku ..lupakan semuany... tapi mkin rindu lak aku rasa.... kadang22....duduk sorng pun aku leh nangis.. huhuh ... jem..la... rasa sngt hidup x bermakna..

saat ..aku rasa.sungguh gelisahhh

assalamualaikum.. hari ni hati aku rasa x tenang sngt .. aku gelisah ... jiwe ku terlalu resah .. aku dapat rasakan ade sesuatu yg akun berlaku atas diri ku .... tapi aku x thu nak jelaskan cam mane pada kamu semua .. terutama papa dgn mr-24 ... coz... dy terlalu bz. kalu mr-24 langsung dah .. x ambik thu pasal aku ... so aku buat je x thu ..ape22 pun .. aku teramat kecewa dan sedih sngt dgn kadaan ... tapi aku reda.. aku terima... dagn semua ni .. dah nasib aku ..kot .... ape22 pun .. aku rasa. ni je masa untuk kau ... karang bendani ... lepas ni aku dah x de masa lag ...


1)to abh dgn mami .
thanks.sngt mami dgn abh dah besrkan adik ... adik bahagia sngat dgn mami d abh .. walaupun keluar kt bnyak masalah .... semoga .mami dan abh sentiasa bhaagia .. ye...syg sngt ...angap je ... semuani .. takdir dri allah .... mami dgn abh perlu kuat tau ..klau tak cam mane adik nak kuat.. jugak ... maafkan adik ..coz x bg thu awal22 ape yg adik rasa...doa kan adik ye....

to .. nik mohd nazurul ..
thanks .. juga sbb hadir dlm hidup mama.. papa... x thu cam mane mama nak jelas kan benda ni pada papa... mungkin .. jodoh kt setakat ni je.. dan bukan di dunia ni ......lag ..papa bnyak buat mama hapy.. bg mama segala kemewahan dan keselesaan .. walaupun ade ketika .. kita still cam kucing dgn anjing .... ape22 pun jd lepasni ... mama nak papa bahagia..walaupun tanpa mama di sisi pap tau..papa.ape22 terjadi lepasni ..cari penganti mama. jngan biarkan . hidup mu kosong tau ..mama sentiasa syg papa.. ingat ..jngan tinggal solat syg .. itu je yg membantu kamu .untuk bahagia..dan kesenangan dunia dan akhirat .. hala mkn minum mama tau ..

to .mr-24
thanks.. jugak .. kamu buat hidp aku bahagi .. aku x pnah rasa sebahgai itu.... walaupun untuk sementara ... dan teramat terima kasih atas,, penyeksaan ... dan kesedihan yg telah ko bg ,dlm hidup aku ... aku harap ko bahagia hingga .. akhirhayat .. bersama... pilihan mu .. halal segala.. mkn dn minum ... yg ko pnah .. bg untuk aku ... anggap je aku x onah wujud dlm dri kamu...aku dah terlalu bnyak bersabar ..dgn ape yg kau .. buat untuk aku ..terus merana ... thanks...

adn last TO ALL MY FRINDS..
jutaan terima kasih ... ku tujukan untuk kame semua... untuk kamu yg sentiasa..membg diriku semangat di kalu aku jatuh.. di saat kau sedih.. walaupun persahabatan kt .. x panjang ..tapi ia amat bermakna tau ... e nak mintak maaf bnyak22 atas segala salah dan silap ... yg e dah lakukan ... ape22 pun selamat hari raya... "setiap yg hidup akan mati .."kt semua x dilahirkkan untuk kekal .. di dunia ni ... ingat diri ku dlm doa kamu ... assalamualaikum.... by...

INGAT DIRIKU DLM DOAMU...

kali ke -3333333

ya allah ... aku rasakan bahagia yg aku laluai beberapa hari yg lepas..ialah bahagia yg berkekalan .. rupanya.. ia satu ujian dlm diri aku ug sentiasa lalai ... aku rasa....sedih sangat ... ape takna .. masuk ni dah kali ke-3 dy buat hati dan perasaan aku cam ni ... dy ingat aku .ape sampah ke ... atau hanya . tempat untuk dy melepaskan kebosanan diri dy .. bila dy perlukan aku dy dtg ..pah2 bila dy dah x nak dy pergi cam 2.je.... x dejaminan langsung hidup aku ... entah la.. ikut hati .. syg ..rindu sangat ... x tergambar dlm dri aku ape yg aku rasakan.. x boleh nak jelaskan lag dah ... dy papa aku kwan22 aku ,,semuanya same je,,, aku x thu ,,nape aku kna terima semuani ,,,, semua org same gunaaku semata22 kepentingan dri , bukan dgn ikhlas,,,kan aku dah jd hat ..cop org bukan22... tapi hanya 2 yg mampu aku ungkapkan ... x la sedih sngat ..tapi kalini mmg terkilang ,,sangat ,,ape x nya,, di bulan pusa kot ,,pah2 nak raya lag ,,, dah la kali pertama aku pk nak raya dgn dy ,,...aku bukan x nak pujuk dy ..hati aku dah tawar la..caz aku thu aku pujuk dy dgn melutut sekaliun ..dy still x pk ape aku rasa,,, hari ni bgn aku mula pening22,nak demam la pela,...nape laaku bodoh sangat ni ,,,

heyy sa'idah mardhiah ,,, dngar cini ... ko jngan jd bodh .sbb seorg lelai .. ko jngan jatuh sbb dy ,, ramai lag org yg boleh bg ko bahagia,,,bnyak lag cara .. ko boleh bangun... ko x kan mati tampa dy ... ko x kan rugi ape22pun tampa dy ... kuatkan hati ko untuk hadapi semuani k...

ya allah .... bg aku sepenuhnya kekuatan .. dlm dri aku ... biar hanya ko yg thu yg aku bertapa syg kan drinya... x perlulah dy thu ..semuani .. coz..hatinya .. x cam ko ya allah .. ko still leh ampun dan maafkan hambamu .. tapi dy x ... hati dy keras.. dy just pk perasaan dy je.. dy x pnah nak pk perasan org lain ....

masjid besar shah alam ...

pada mula nya malm ni kt org x nak g terawih ..coz aku nak g klinik... pah2.. bf alang dtg ajak .. so aku pun ikut la.. sesungguhnya.. mmg aku teringin sangat nak g terawih kat .. masjid besr shah alam ...
sbb ... aku mmg suku sangat masuk masjid lawa22. tenang ... . mula22 aku melangkah masuk .. hati ku terdetik .. ya allah bertapa indahnya ...masjidni ... bertapa.. tenangnya.. hati ku berada.. di sini .. [pah2... aku tngok ramai sangat bukad22,muda.. dtg solat .. aku pk lag.. yya .. allah alangkan .. bahagianya.. hidup aku .. jika org u=yg aku syg kini ... bersama22.aku untuk menjalani ..solat terawkh ... ..tapi .. syg .. hakikatnya ,, terlalu susah untuk aku bersama22 org yg aku syg .. untuk melakukan kebaikan .. dy jauh pah2.. nak dtg susah la ape la.. pah2 .. sorang lag .. lag la bz dgn tunang la... aku .. x nak buat keadaan ni jd milik aku .. tumpang kasih org cam ni la... aku kna bnyak bersabar .. dan mengalah .. aku selalu berdoa ..agar ..satu hari nanti ade o..seseorg yg sentiasa.. bersama aku susah dan senang ... ... g solat same22..jalansame..mkn sam22... dan aku rindu sangt saat dulu .. semua aku buat bersama... tapi kini semua dah berubah ... duduk je dkt .. nak jumpa pun susah bnyak sangat halangan .. kadang22..aku kecewe dgn sikap .. dy .. aku x pernah pentingkot .. dlm hidup dy ... aku .. akan wujud dlm hidup dia,, hanya.,, masa dy bosannn ... coz.. bila aku g masjid tadi .. hati aku sedih sangt ..tapi aku haru bersabar dan bersabar ...


tapi hakikatnya...sampai sekarang .. aku masih mencari dan menanti ... seseorg .. yg betul22 ikhlas,,, ke atas dri aku ... ..seorang lelaki ... yg mempu mengikuti aku ... dan sentiasa menemani aku .. walaupun .. ketika mengadap allah ... seseorg yg boleh iman kan aku .. dlm solat ... insyaallah .... aku aku cube menunggu ..semua itu

tapi biasanya.. allah akan bg yg berlawanan .. jika suami jahil.. stri .. lbh ok ... jika istri jahil.. maka suami .. ade baiknya...

biar la. kt hanhya merancang .. allah yg tentukan segalanya... kerana .. ketentuannya.. lbh .. mulia dan itu lebih,.. sempurna... insyaallah

SALAM ROMADHAN

selamat enjalani ibadah puasa... untuk diri ku yg tersyg .... alhamduliallah... akhirnya..setahun sudah berlalu.. dan kini aku masih lagu berkesempatan.. berada.. di bulan yg penuh dgn kemuliaan... insyaallah.. akan aku laluai.. bulan ini kdg penuh kesabaran ..d ketaqwaan... .dan aku juga berharap .. dgn kedatangan bulan yg penuh keberkatan ini ..dapat aku .. menghapuskan segala dosa yg telah aku lakukan setahun yg lepas... sama ade dgn sengaja..atau sebaliknya... sesungguhnya..aku adelah ,,insan yg lemah dan selalu tewas..dgn janji manis syaitan...

dan di sini juga ..aku bersyukur kehadrat ilahi...kerana ,asih ..panjangkan umur ku ... dan ,memberi lagi aku peluang merasakan ... kemanisan bulan romadhan ini..walaupun.. aku sentiasa kesdihan... .kesedihna dgn ujian yg akan aku laluai ..sepanjang bulan ni...

kalu dulu aku berpuasa..dgn keluarga.. kawan22.dan org yg aku syg ... tapi kini ..semuanya akan aku laluai dgn .. sendirian ..dan ditemani kwan22... yg terdekat .. hari ini pertama puasa.... aku hanya bersahurkan roti dgn air milo... walupun ..ia nya tidak seberapa .. tetapi aku bersyukur... kerana masih ade lagi org lag .. miskin dari aku ... so aku kena kuatkan dri aku ..dgn semua ini... sekurang22nya..aku masih ade teman yg sentiasa..memberi semangat untuk aku teruskan ..hidupp ini ..

ya allah.. jauh kan aku dri segala penyakit yg boleh memudaratkan puasa..aku thun ni... sesungguhnya..aku ingin menjalankan nya ..dgn sebaik mungkin... sihat kan badan aku ini..

tadi abh call tnya sahur dgn ape //pah2.. tnya... adik ok ke ..sihat ke... rupanya... ade jugak org yg pkkan kesihatan aku... ..ape taknya.. dlm skit aku perlu kuat ..aku mampu gelak tersenyum.... akux nak org risaukan aku .. bir aku je yg rasa..ape aku rasa... sampai .. ade org tnya aku nape mkn ubat sorok22.. ya allah ... x perlu untuk aku risaukan semua org dgn keadaan aku .. cukup aku dah risaukan keluarga aku sebelum ni....aku cuma berharap.agar .. umur aku dipanjangjan.. dan aku di beri peluang untuk menjalani hidup seperti insan lain.... amin...


bila aku rasa..sakit ..aku sedih .. aku suka sangat dngar lagu ..MUHASABAH CINTA....ia boleh bg aku kekuatan ..dan lebih tenang ... hakikatnya..aku masih mampu berdiri dgn .. semangat aku sendiri,... dan,.. aku perlukan kekuatan ... aku cuma mahukan kasih sayang ,... yg sementara..dari semua org yg berada di sekeliling aku .... sesungguhnya,,aku x mampu memiliki semua ini untuk selamenya... hanya untuk beberapa...saat sahaje..lag.... ya..allah bahagiakan hidup ku..amin...

nape ... sakit je ....

dah lame usus aku x sakit ... dari semalm lag aku rasa..x sedap ... badan.. lenguh sakit dlm perut ..cam22 la.. hari ni aku g la klinik... pah2 dokter ckp./. last aku g sane sbb sakit same awal tahun hari2.... pah2 tibe22.lak sakit ... dokter ckp ..mebyy ... kena kuman ..pah2... ade la masalah dlm2..aku pu x faham ..la dgn semuani ... aku x bg thu lag kat abh dgn mami .. coz dokter ckp klu x ok dlm 3 hri dtg lag .. nanti dy buat surat suh g ... hospital lak... so aku pk nanti ape22 je la bg thu abh ... nanti aku kna marah coz..semalm aku g swimming ... sakit la... tahan je perut dlm air... pah222..... guna bnyak tenaga perut ... risaunya.. dah la nak puasa..nak raya lag .. nanti berulang lag raya dlm hospital ..x nak la... ..harap22...semua ok.....

so .. untuk ..kawalan semu ni aku kna minum bnyak susu... cam dulu la.. selalu je minum susu pg ptg mlm ,..

coz abh risau je kalu aku ade kwan baru... dy selalu ckp ..nak kwan dgnsesiape pk dlu . adik x cam org lain .. sakit je.. bnyak masalah .. so baru aku thu betul la.. x semua org nak kwan dgn org yg bnyak masalah dan selalu sakit ni ... aku hanya mampu berdoa..agar semuanya ok... dan makan ubat ... patut la ,,,, badan aku sengal22 je.... jngan la ade ape22 akkk nape la aku kena laluai semua ni .... cam lagu muhasabah cinta...... nape ni ...

aku perlukan seseorang ... ..

ya allah... malam ni aku rasa sunyi sangat ... aku rasa ..aku keseorangan .. aku x de teman .. x de kawan yg dapat aku ... bermanja ..dan mengadu segala..perasaan yg aku rasakan di saat ni .... malam ni sungguhnyaman..... dgn .. angin yg tenang ... dingin malam ni buat aku rasa.... lebih bersemangat ... tapi aku sunyi ... sunyi .. bila aku menikmati malm berseorangan..... aku x thu ape nak buat ... umur ku dah 20 tahun .. aku blum jumpa seseorg yg betul22...mampu memahami jiwa dan perasaan ak.... aku perlukan seseorg ..yg mampu bg aku bahagia... yg mampu sentiasa.. berada di sisi aku .. ketika aki susah dan senang ...dan paling penting ... sentiasa berada .... bersama aku ... ketika ... aku kesunyaian ....

aku rasa... aku dah berusaha untuk mencari seseorg itu .. tapi sukar untuk aku .. makin aku cari makin banyak masalah ... makin banyak halangan yg harus aku terima... makin sukar perjalanan hidup aku... yg aku dapat .. cuma kecewa.. sedih ,,terkilan... aku dah lakukan segalanya..nutuk mendapat kan ape yg aku nak... tapi semuanya.. hanya.... lah sia22...dan di persendakan... aku terkilan ... sampai hari ni ... aki masih pikir kan ape yg dah aku laluai .. terlalu sukar untuk aku lupakan segalanya.... sukar .. kerana... aku terlalu syg kan perkara2... ..


aku x perhan rasa. semuani sebelum ni .. tapi ... aku hanya alat... untuk di permainkan... bukannya ..untuk di jg dan ... di lindungi sebaiknya... aku .... kadang22.aku x tau ape yg harus aku lakukan nya..lag .... aku dah buat semuanya untuk dirinya... mungkin ... dy hanya pandang aku dgn separuh matanya.... .

ya allah .. berikanlah aku peluang untuk bahagia... bahagia..dgn seseorg yg menyangi aku .. memahami hati dan perasaan aku ... dan yg mampu melindungi aku dgn sepenuh perasaannya...aminnn

airasia......sengall

aku rase bengan sangat ... ae tak nya.... mula22 10..45..pah2...11.20...last222 12.20....aku dah la lapar ngantu la.ape la... bengan je rasa..... sampai umah kul 3 pg.... panass je hati... aku ,... tapi sempat lag aku kuar,,,,

khasiat belut....

nak tahu ... org cakap belut ni bnyak khasiat dy ... muka je licin la... bg tenaga la...cam22 la.... dah lame aku x mkn belut... last dy in kelantah abh beli belut .... so aku la ... yg kerjakan nya ... huhuh ..best ...leh buat takut22kan org .... pah22...sape thu belut cam ape... dy cam satu benda2,... ..(.......................))h
lawak la.... tapi ..aku x thu la nape aku pk semua2... .. b... betullkan b?


aku ingat lag masa kecil22...bila time..cam ni ..aku dgn aruah akak ..pkai seluar pdk ...pah2...letak je darah2... kat satu badan ..pah2 main kejar ...kt org suka kenakan mami sbb dy takut.... hehehe pah2 bila darah2 kering kt org mamdi la.... best time2....

hancur sangat hati aku

aku x thu nape aku rasakan semua2.. padahal x de ape22 yg berlaku dalm diri aku .. tapi aku rasa sangat sedihh kecewa... tertekan sangat .. dan aku pk sekarang 1 je aku nak kuar minum .. dan tenangkan diri aku .... coz aku tahu .. aku x mampu nak kawal diri ku .. aku rasa .. terlalu bencikan sesuatu .. tapi aku x thu ape yg aku bencikan .. dan kenape ... aku rasa cam 22 ........aku dah nak simpan leptod .. so jumpa je la kat kl... doa akan semoga aku ceria..dan sentiasa tersenyumm.. ye.....

nape semua ni..?

ya allah .. kenapa aku harus laluai semua ni ... kenapa di saat aku bahagia bersama keluarga ..kawan ... teman hidup aku... di saat aku ingin mengejar cita22 aku .. aku dan keluarga harus ..melaluai segala kesukaran ni.....

1) hari ni .. abh aku bg tahu yg keretaa2..kemungkinan lepas ni .. x nak guna lag .. coz x lepas jpj... esok aku kena g hantar kerta2 kat jpj untuk 1 minggu ....aku tengok abh sedih sangat ...

2) abh kesal dgn semuani .. coz lepas ni abh dah la x keja daa.pah2 duit yg ade.. dah keluarkan semua untuk modal kedai...abh pk mungkin sukar lepas ni .. kalu nak thu cam ni dah beli CRV hari2... tapi x jangka pulak semuani nak berlaku ...

3) abh kesal sangan dgn abg aku ape tak nya langsung x nak harap .... kakan aku pun sama ..semua pk cam budak ..pk nak enjoy je.... abh dah teruusterang dy hanya harap kan aku satu masa nanti ...


4) aku rasa,..sedih sangat tngok keadaan abh ... anak22 x pnah pkkan dy ... kalu anak22 nak semua dy bg .... aku akan cuba lakukan segalanya ... lepasni untuk keluarga aku....

5) aku risau coz...study aku x habis lag .. still ade 2 sem .. lag .. semua2. perlukan duit... ape yg penting sekarang ni ... akuperlu usaha lebih .. dan yakinkan abh..aku mampu jg nya nanti ...

6) aku bg cadangan kat abh ambik je myvi dulu kalu betul keta2 x guna ... nanti pasal bulan22. nanti papa aku tolong tambah ... yg penting aku x nak tngok abh sedih ..pah2 abh ckp .. dik try la .. g tnya cam mane .. proses2...

7) aku jadi taku sanagat nak gkl... aku risaukan abh dgn mami .. coz ... sekarang ni .. abh kalu ade je masalah dy terus bincang dgn aku .. bukan abg atau kaka aku lag ... dan aku risaukan kesihatan abh...

8) aku tengaok abh cam kesal je dgn perbuatan dy ... dy pun cam jarang je g umah istri ke -2 sekarang ni ... coz aku thu ... istri dy .. kahwen just nak duit abh je... so bila abh ade je masalah .. dy .. x g pun bincang dgn istri dy ....malah ... kt org makin rapat ..

semuani mungkin ujian dari allah ... atas semua yag berlaku .. cuma satu je yg aku pk sekarang ni....aku nak habis kan study aku ...pah2...aku nak lakukan terbaik untuk kedua ibu bapa aku ... 2 je matlamat hidup aku ...

kalu dulu aku lebih pentingkan ... perkahwinan.. dan papa... tapi baru aku sedar ... kalu abh dgn mami bahagia dgn aku .. aku lebih bahagia dgn diri aku sendiri ... so ..2 janji aku pada diri aku ....

nape semua ni ...?

mampukah aku berubah?????

dari pada sem satu sampai sekarang .. ni persoalan yg selalu bermain di fikiran aku ... ape taknya..se ingat aku masa mula22 aku dapat masuk u .. abh dgn mami adalah org pling bahagia...tapi aku hampakan.. merekan .. aku bnyak main.. bnyak bersosial... sampai sekarang diri aku masih di takut yg lama.... aku terlalu mudah terpengaruh .. terpengaruh dgn rakan22... dgn kwan rapat aku ... bnyak benda yg merugikan masa dan wang yg terlah aku lakukan .. pada sem 22 yg lepas......aku x tahu nape aku jd begini.. kadang22.. aku teramat penting kan kwan22 aku .. pada hal kawan22 aku just buat aku cam main je ... pah2 aku selalu mera sakithati .. hati aku selalu kecewa dgn layanan kwan22.aku ... mungkin sem ni last bg aku .. dan aku haru ubah pendirian aku ... dan kawal segala... perasaan yg ade dalam diri aku .... ye aku thu aku mampu lakukan jika... pegangan aku kuat .. aku harus kuat dan kuat melawan segalanya....

termasuk lah ...PERCINTAAN.. ,KASIH SAYANG ... aku harus sedar dan pk kalu aku nak berjaya .. aku harus korbankan segalanya... bukan lupakan nya.. namun aku harus pentingkan pelajaran aku itu masa depan aku ... org lain dah lame maju dgn ointer yg bru ..namun aku ... di sebabkan masalah .. jiwa..hati dan perasaan .. semua2 tergangu ... aku x nak tumpuk sepenuhnya perhatian pada pelajaran .. lain lah kalau .... ape yg aku laku kan xde masalah yg timbull... x mengangu pikiran aku...

malam yg lepas abh ade tanya aku ..mampukan aku untuk memperolehi ...kejayaan ni ... aku ,,,sedih ... .coz aku pk .. abh terlalu mengharapkan aku .. dan hanya aku satu22 anak yg last... di dy dan mami menanti kejayaan ni .... cuma satu je jawapan aku ....

dgn semangat adik ... dan keizinan allah insaallah ... adik akan lakukan yg terbaik ....

tapi aku harus mengubat hati aku .. mengubat segala luka.. dan pedih yg perlah aku rasakan .pada sem lepas.. aku x nak semuani berulang lag pada sem yg akan datang ... dan pada sam akan datang akan ku jadikan blog ni sebagai diai hidup aku ..... aku perlu bersihkan dri aku dari segala dosa22 yg pernah aku lakukan ...berikan lah aku kekuatan

kasih.....siape kah ia??????????

Lirik Lagu ” Kasih “
Artis ” Hetty Koes Endang “

Malam ini Kasih Teringat aku Pada Mu
Seakan Kau Hadir Di Sisi Menemani Ku
ku Yakin Kan Diri Agar Tiada Sepi
ku Lewat Kau Hadir Di Dalam Mimipi Ku

Seandainya Mungkin ku Mampu Terbang Ke Awan
Detik ini Juga ku Akan Melayang Ke Sana
Kan ku Bawa Pulang
Dirimu Yang Selalu ku Sayang
Bersama Berdua Kita Bahagia

Kasih Dengarlah Hatiku Berkata
aku Cinta Kepada Dirimu Sayang
Kasih Percayalah Kepada Diriku
Hidup Matiku Hanya Untuk Mu
Ulang Semua Rangkap






aku x thu nape lagu ni best sangat ... teramat22 sedap ... hari22 ak dngar lagu ni .. lagu ni buat ak lega... tapi aku x thu untuk siape aku nak tujukan sebenarnya... aku pun buntu.... sebab aku x dapat rasakan semua nya dgn jelas... tapi setiap kali aku dngar lagu ni ,... cam aku nak dapaatkan sesuatu ... biar lah ia sekadar menjadi .. kegemarann aku .....

sem last ....im soryy ....

aku x sabar sangat menunggu ketibaan sem baru nanti .. ye la 14 ogs 2009 ni adalah sem akhir bagi aku sebelum aku melangkah ke ptikel ... so dah 2 tahun lebih la aku ... belajar kat unisel,,,, dan aku harap kan kedatangan sem baru ini .. menjanjikan kebahagian.. .dan aku harap aku dapat menjalani sem ni dgn sebaik mungkin .. aku x nak ape yg dah aku laluai sem22 lepas... berulang lag sem ni .... so aku akan cube untuk kawal semua keadaan dan masa yg akan aku laliuai ... tambah pulak bulan puasa.. so aku juga berharap ..puasa aku thu ni akan lebih baik dari tahun22 seterusnya...

kalu sem22 lepas.. tahun22 lepas.. aku hanya pentingkan diri org lain je... sanggup lakukan ape saje tuk org lain tapi sem ni .. mungkin tak lag .. x lag dan x akan ... lag aAKU AKAN PENTINGKAN DIRI AKU ... KEHIDUPAN AKU .... ITU YG SEBAIKNYA...so awal22 aku mintaak maaf jika aku lebih sensetif dan lbh mementingkan diri sendiri lepas ni .... aku ...dah nekad .... aku akan bngun dgn hasil titik peluh ,kesabaran aku sendiri ... kali ni aku x nak susah kan sesiape lag .. dalam diri aku ... termasuk papa aku .. aku nak cube dgn usaha aku .. duit ke ... ape ke teman ak kemane22 ke ... aku akan lakkan dgn diri aku .. bukan acik atau sesiape .. melaikan ..terpaksa... so aku nak mintak maaf dgn sema org yg aku kenal .. semua org yg pernah wujud dalam hidup aku .... maaf kan semuasalah silap aku .. halalkan semua makan minum aku ... dan masa.. tenanga.. dan semua pertolongan yg pernah aku minta dri kalian ... terutama papa... soryy , sngt ,,, ...sesungguhnya...aku teramat bahagia mengenali kalian semua ... luv u all.... muahhhh...........

hari jumaat dan sabbtu yg indah tuk aku

huhuh dah lame aku x masa.. so pagi ni aku bngun awal sangat .. coz semalam abh pesan suh buat keluar semua lauk dlm peti besar pindah dlm pti bru .. so sebelum abh blik aku dah bngun awal22... aku takut kna marah .. aku x suka abh marah22. ak x nak jd cam abg dgn kaka aku ... so sampil22kemas ikan22... aku keluarkan ikan untuk masak ... and aku just suh abh bli sayur je.... hari2... aku yg masa.. aku bat ikan kukus ..ikan 3 rasa. ..glai asam pedas ikan patin ... pah2..sayur kegemaran aku cendawan ... sos tirann.. dgn udang yg besrr .. huhuh abh x masuk dapurpun biasa abh yg masa.. so aku bangga sangat leh masak tuk abh dgn mami ... berselera dy org makn ... pah2.... aku kemas umah satu rumah .. dari dapur luar ... dlm blik ... semua la . cuci tandas.. rasa syg lak nak tingalll . umah ... walau pn hari22. aku duduk je umah sorang22.tapi aku x rasa. bosan .coz ... aku hapy dgn keadaan umah .. yg bersih ...sejuk mata aku .. tapi aku selalu nangis .. dan ade je sebabaa au nak nangisss. aku x thu ape ... bnyak benda jugak buat aku sedih ... pah2 hari sabtu mami g bli brg dapur .. barang muka aku ape taknya naik jerawat kot aku makan kerang .. sotong udang .. kalu duduk kl aku jg la jugak .. cini .. mmg dah bnyak makan la.... lepas ciap beli kt org g makn kat kentin offic abh...dah la time 2.... org rehat ..malu aku .... aku seranag jd pemalula pulak ..coz kalu x kuar dgn abh dgb mami aku x kuar huhuh... semua mmber abh tnya ...
MJ anak ke 2.... x pnah nampak pun..... simpan kat umah je ke... huhuh abh aku ckp... ye la simpan je .. kot hilang ... heheh .sorng ni je lag ...
sedih la pulak aku ... makcik kent2.baik giler.. heehh mula22.jumpa dah mesra ape taknya..dah lame aku x g offic abh ... huhu so seblum blik sempat lag aku makn donat big appel.... best sangat ... abh selalu beli bawak blik umah ... lembut sangat ....pah22...masa nak blik aku g bank masuk duit sian abh .. 4 ribu kot aku mintak .. tapi dah aku mmg kna mintak dah terpaksa... thanks abh ..

akhirnya... terjawab!!!

alham duliallah ... akhirnya terjawab jugak .. terjawab....kenapa aku nak nangis.. kenape aku sedih .. kenape aku resah dan gelilah .... rupanya..baru aku sedari .. diri aku ..jiwa aku ..hati aku perlukan pengisian rohani.... sekarang jam dah puluk 5.36 pg aku baru je selesai solat taubat dan hajat ... aku terjaga .. akhir22 ni tidur aku x lena... ade je masalah yg aku ..pk ... rupanya.... aku dah lame x bersihkan diri aku dari ... dosa... mungkin dah terlalu byak dosa aku .. coz.. aku jd x tenteram ... sekarang aku lebih selesa ..dan lega .. dari sebelumnya... terima kasih allah ... ini jwa aku yg seberannya... cuma kadang22. aku lalai dan tertipu oleh godaan syaitan... terlalu sukar untuk aku kuatkan keimanand iri aku ... aku terlalumudah melakukan maksiat .. tapi aku bersyukur..kerana aku mudah sedar ... dari setiap kesilapan aku .. cuma aku perlukan masa... untuk kekalkan keimanan diri aku ....itu yg aku rasa paling mencabar dalam diri aku ..menguji kesabaran..kekuatan iman ..keteguhan hati ... hati segala22nya... kt sememangnya lemah .. lemah dgn godaan syaitan ... aku thu .. diri aku belum sepenuhnya... sempurna....SEMOGA ALLAH MEMBERIKAN AKU PETUNJUK DAN HIDAYAHNYA...AMIN...

walu seberas mane dosa yg kita lakukan .... solat lah ..solat..lah supaya allah mengampunkan dosa kt ....sesngguhnya... solat taubat itu amat berguna ... ia mempu memberikt ketenangan ... kerana .. kita bersih dari segala dosa... cuma kita perlu yakin dan ...terus yakin .. yg allah akan mengampunkan dosa kita..... x semestinya.. kita berzinar ..kita minum ..kita membunuh ... baru kita ..nak melakukan solat taubat itu ... setiap perbuatan kita .. tingkah laku kt ... mesti ade..dosa..yg kita lakukan dalam sedar atau tidak ... sesungguhnya... wahai ....kawan22 seperjuangan ku ... sentiasalah bertaubat .... walaupun kamu merasakan ..dosa itu akan kamu ulangi... tetapi bertaubat itu lebih baik ..dari kamu biarkan .. ia tenggelam dalam diri kamu ..... insyaallah kamu akan merasa... ketenangan dan kebahagiaannya.....amin..


ya allah ... sesungguhnya ... diri ini terlalu rindu akan kedatangan romadan .... masih ade 14 hari lag... utuk menanti ketibaan romadhan .... sesungguhnya..... aku akan cube untuk hargai romadhan kali ini dengan sebaik22. yg mungkin.... kau berikan lah aku kekuatan .. untuk melawan segala... ujian nafsu ..mahupun ... anggota badan ku .... kau tutupkan semua nafsu ku .. dari melakkan maksiat...dan perkarayg mungkar ....melainkan .. ujian mu itu terlalu sukar untuk aku laluai .. ya allah aku tenang dan lega sangat ....

thanks,,,,

dah lame kot .. aku x berhubung dgn mr 24 .... semalm aku cal dy x angkat .. andthn tadi aku call pn dy x angkat .. last22.. dy yg cal blik .. thaaankss.. ye.... acly ... sya thu awak bz... pas 2 aku tngok dy post kat ym dy yg dy dahh baik da... aku risau sangat .. coz dy demam kot... pah2 batuk22... aku paling risau kalu aku jauh pah2 ade org yg aku syg sakit ke ape ke.... dy ckp ckp kat myspace aku ramai yg nak berkenalan . huhu padahal .. aku da lame x bukak .. aku kwan pn dgn dy je la... mane la ade yg lain lg ... sory ... bosan sangat kat umah malam ni... .. aku pindah katil la ape la.. cam22 aku buat ... sempat la jugak aku ym dgn dy malam ni .. thanks.. sangat22... bg aku sedikit masa...luv.. huhuh soryy ... misss uuu dear.. semoga kamu ceria... tapi sya... dan sihat sentiasa.... harap22... semakin bahagia ye dgn tunang tersayang ... amin... ya robal alaminn,....

DOA HARIAN KU............

bismiallahhirohmanirohnim...........

ya allah yatuhan ku .... sesungguhnya engkaulah yg mahapemurah lagi pengasih....sesungguhnya aku terlalu hina untuk mengadapmu .....

ya allah ya tuhan ku kau sihatkan la tubuh badan kedua ibu bapa ku .... panjangkan lah usia mereka murahkanlah rezki mereka...dan kau bahagiakan lah mereka..di dunia mahupun akhirat kelak ....

ya allah yatuhan ku ... kau cucurilah rahmat ke atas aruah akak aku .... tempatkannya di tempat orang22..yang beriman dan ringankanlah seksa kubur baginya.... sesngguhnya aku teramat merinduainya....

ya allah yatuhanku ... kuat kanlah semangat aku untuk teruskan pelajaran ni ... permudahkan aku dalam setiap ujian dan .. pelajaran yag aku laluai ... kuatkan keimanan ku.... cemerlangkanlah aku dalam pelajaran ... dan kehidupan ku ... dalam negara yg membangun ...tutupkanlah nasu ku ... untuk sementara..dari semua lelaki .. dan semua ... godaan dunia.... berikan lah aku peluah untuk fokus pd pelajaran dan agama ku .... sesungguhnya ia lag penting dalam hidup ku ..

ya allah yatuhanku .. ampunilah segala dosa22yg pernak aku lakukan .... sesungguhnya .. aku insan yg kerdil yg sentiasa melakkan segala kesilapan .... dan kau bahagiakanlah .... 2 insan yg ter amat aku sayang .... jika ianya jodoh aku ... walu jah mane perpisahan yg berlaku antara kami ... kau temukan kami ... suatu hari nanti ... sesungguhnya... kau maha mengetahuai dalam semua perkara yg dah berlaku mahupun yg akan berlaku .... amin...amin...amin..ya robalalami.....

adakah ianya....

sekarang aku laluai hari22.. yg datang dgn lebih kot ... bila aku letak kan segala masalah yg aku cari di tepi .. dan diri aku dekat sangat dan yang maha pencipta....sesungguhnya ..aku lebih tenang dan yakin ... tampa sesiape dalam hidup aku melainkan yg maha esa..... apa kawan 2... tapa org yg pernah aku syg suatu ketika dulu .... tampa mush aku lebih yakin hadapi hari22 yg datang ... pertanyaannya ?ADAKAH IANYA BERKEKALAN .....SAMPAI AKU DAH BERSEDIA KEMBALI UNTUK SEGALANYA..@ HANYA SEKETIKA ...aku risau aku x mampu nak melawan nafs dan kehendah diri aku ..... kalau dulu aku ade 2 org yg aku syg .... tapi sekarang 2 org yg aku syg2...hilang ... aku pun x thu ape salah aku ...tapi kalu ia nya betul akan hilang aku reda dgn kehendakm tuhan .... x mampu lag untuk ak meng ia kan perkara yg tidak aku malu .... baru aku sedar siape diri aku ni di hati mereka... aku terlalu kecil .. jika di bandingkan dgn yg lain ... aku terlalu hina ... dan kolot ... so ... betul la jika ni layanan yg aku dapat... ..2)kalu dlu aku ada kwan yg sangat baik dgn aku .... kemane... aku pergi .. ape aku buat dgn dy ... tapi sekarang semua2.. dah hilang bila aku pk ... akuhanyalah di digunakan bila.. time di perlukan .... bila dy bosan ... bila dy dalam kesusahan .. bila dy memerlukan bantuan dy ... memerlukan khidmad aku .. masa2 ia akan jd terlalu baik dgn aku .... terlalu baik .... dan .. bila dy senang ,.. bila dy .. kaya... bila dy hapy... masa2.. dy dah x perlukan aku lag .. aku di campaknya ketepi ... dan x pk sama ade aku ni ... ape... semua2... dah cukup buat aku bersabar ..atas segalanya.... selepas aku kaji .. aku selidik ... baru aku faham ... siape aku... mengapa aku ... dan kenape aku harus hadapai ujian yg terlalu bnyak ni.... sesungguhnya ... aku teramat ,erindu saat gembira..dan hapy dgn mereka semua... tapi aku perlu yakin... yakin bahawasanya...setiap pertemuan .. pasti di iringi dgn perpisahan yg memeritkan kita ... dalam sesuatu hubungan itu .... aku hanya mamp berdoa semoga allah membahagiakan semua org yg pernah bahagia bersama aku ... satumasa dahulu .. walaupun hanya sesaat ...kerana kebahagiaan ...sesaat itu lebih bermakna ... dalam diari hidup aku ....

kata-kata untuk diriku...

........cinta itu suci..
setulus hati seluhr kasih
tanya sama hati ..
...APA KATA CINTA?

Lirik Lagu ” Kasih “
Artis ” Hetty Koes Endang “

Malam ini Kasih Teringat aku Pada Mu
Seakan Kau Hadir Di Sisi Menemani Ku
ku Yakin Kan Diri Agar Tiada Sepi
ku Lewat Kau Hadir Di Dalam Mimipi Ku

Seandainya Mungkin ku Mampu Terbang Ke Awan
Detik ini Juga ku Akan Melayang Ke Sana
Kan ku Bawa Pulang
Dirimu Yang Selalu ku Sayang
Bersama Berdua Kita Bahagia

Kasih Dengarlah Hatiku Berkata
aku Cinta Kepada Dirimu Sayang
Kasih Percayalah Kepada Diriku
Hidup Matiku Hanya Untuk Mu
Ulang Semua Rangkap

STILLL CAM DULU

walaupun // hubungan kami dah cukup 6 tahu... pada 28-07-2009 hari 2.. tapi perangia antara kami tetap sama .. x ade ape22 perubahan .. x ade ape22 azam baru ... bukan aku yg mahukan keadaan ni cam ni ... tapi dy ... x perlu aku paksa semuani .. untuk jd dah buat kebaikkan kalu hati dy mmg dah kata tak .. kalu aku paksa pun nanti jadi lain jugak .. so baik aku bat je x tahu sekurang22nya... aku rasa.. aku dah cube baiki keadaan ni sebaik mungkin .. bil ku pk balik hati aku sakit sangat dgn cara dy .. tingkah laku dy ... dy buat ape22 bkan ikhlas .. tapi kerana paksa.. aku paling benci lelaki cam 2.... sampai bila aku nak kena paksa dy . nak kena tipu keluarga aku dgn perangai dy .. hey tolong lah aku ade sabar dy jugak k.... aku malas nak cal dy .. biar dy pk ... dy rasa,.. dy boleh hidup tampa aku .. ...so kalu 2 yg dy nak biar kan ... aku x nak ak wujud semata22. aku yg merial kan diri aku dalam sesuatu hubungan 2..x nak lag ... cukup la kk.... sekarang ni aku cuma nak kan 1... je .. satu jawapan yg teraakhir ... sama ade kita ... bercinta kerana faktor semata22.. atau ... kerana .. ikhlas.. dah kejujran yg dtg dari hati yg bersih ... aku perlukan jawapan2... aku perlukan sangat22. aku x nak aku dilema lag .... dahn bnyak aku mengelamn sebuelum ni ... dah lebiah dari semuanya..... ...........ya allah kau bg aku .. ketenangan .. bg aku kekuatan untuk hadapi segala... yg kau mahukan antara kami ....bila aku dah dapat jawapan2... kalu ia positif .. kau kekalkan lah hubungan kami..... terapkan dalam dri kami iman ,taqwa,kejujuran ,, dan kasih sayang yg sepenuhnya.... tapi jika ianya negetif,,, ka tutup kan pintu hati aku dari kaum adam .. terapkan iman yg teguh dalam diri aku ... dan kau pisah kan kami sesam islam

BARU AKU SEDAR ERTI JUJUR DAN SETIAAA

hari ni .. aku bngun pagi22.. lag aku call papa aku ... tapi aku rasa lain sangat carady cakap.... sebenarnya .. dah 2,3 mingu aku perasan benda ni ,,, dy cakap pun cam x de mod je..pah2 bnyak diam .. hari ni aku tnya dy nape dy jd cam2... dy ckp dy dah x de moh coz akuselalu tipu dy ,, aku curang dgn dgn .. aku desak lag dy ,,, aku ckp je kalu puas ,,,ckp je aku x kisah ... lag pun aku..pk lebih baik aku bersendirian .. dari ade teman .. yg buat aku ,, resah gelisah je,,,,, tapi dy diam ,,, tapi aku rasa.dy mmg dah jem kot dgn perangai aku .. dah bnyak masalah aku buat di belakang dyy,, aku x jujur dgn dy ,,, aku dah x setia dgn dy ,,, semua 2.. dah hilang kot... so aku cakap je kat dy x yah risau la.. buat masa ni aku x kan gangu dy ... lag pun aku kat kg so kalu aku nak lupa kan ape22,, meby aku boleh kot ..... biar dy pk betul22 ape yg yter baik untuk dy .. aku ckp je dgn dy .. buat sesuatu kerana hati... bukan atas kesian dan keluarga .... coz ... aku ckp aku x kisah same ade ye atau tak .. kalu ye dy dgn aku .. aku terima je.. tapi kalu dy syg aku sebb pk terhutang buti dgn keluarga aku ... x yah la .. cukup je .... so ... baru aku sedar yg aku patut setia dari awal lag ... aku x patut buat semua ni ...... tapi aku x nka terima cara dy yg x nak bawak berbincang ... aku x suka dan langsung x suka ..........cukup lah sem lepas berbagai masalah yg dah aku laliau ... sem ni aku x nak ade ape22 masalah lag ... 2 je....

TEMA RAYA.....

akhirnya.... dah ter jawab semua pertanyaan .. ... kalu dulu awal22 lag aku dah plan tapi kali ni aku x mod.. tapi alhamduliallah ... akhirnya.. terjawab ... ORENG HITAM...mula22 aku ingat yg lelaki pakai bju hitam .. tapi x lawa kot ..papa aku gelap ... lag la.. so bju oreng dan samping .. hitam ... perempuan lak .. bju oreng ..kain hitammm.. tudung campur ... semoga raya tahun ni menjadi kenyataan .. papaaku dah ciapkan bajet untuk bli bju melayu abh dia dan dua org abg , cuma tungu masa je nka g shoping ,,,, huhu aclyy , bju raya aku dah 3 pasang k... cuma yg papa aku je x de lag ... so .... mr nazurul ,, bersedialahhh,... baju isteri mu belum kamu bg ye.....huhuh /////
aku penat sangat hari ni .......beli baju ...mami lag la x habis222... bju aku semua murah22 je kali ni ... abh jeb beli kat mami ... 400 bju dy .. aku x de la pulak ... biase papap aku akan beli .. ingat nak beli yg dah ciap je l;a kot....
1 lag .... otak aku tenang la sikit sekarang ... x de la pk ape22..dan pk sesaiape lag oooopppppppsssssssssssss

mr.24... huhuh ...akku x de la call dy hari ni ... tape la dy bzz kot.... lag pun ..dy pun bnyak keje... e...u kena faham dy k.... simpan cikit rindu 2.... tau .... so ape222 pun ... aku doa kan dy sihat dan hapeyyy selalu ...2 lag penting bg aku .... aku pun demam x ok lag .. mulut pecah ..panas...kott..pah2 hujan .... biase la tukar cuaca..... semoga allah menenangkan fikiran aku untuk selame22nya.... aku x nak jd bodoh lag... dan..... aku perlu jd lebih ceria nanti .... ala ... aku lupa nak beli cap.. dgn gogel... huhuh abh jngan lupa ye...

cuti yang membosan kan....

huhuhu ... cuti sem ni mmg bosan sangat bg aku ... ye la ape tak nya ... aku duduk je umah . kuar pun jarang22... mmg bosan la.... aktiviti aku ape je.. kwmas umah je ... pah22.... x buat ape .. makn tido22. aku pk esok nak kuar g shoping ... tappi x thu la ... jd ke tak... aku da janji dgn sepupu aku yg duduk utp ... coz utp pun tutup sebab h1n1.... aku ingat nak je ikut sepupu aku blik kl pg tadi abh marah la pulak .. coz tiket aku dah ambik .....x penah kot aku rasa ..bosan cam ni ... lain kali mmg cuti aku x blik lakot... kalu cam ni .... anif lak ..lag la ... gf dy .. siap tel aku .. nak jumpa lag kot .. hey .. girls.... soryy k .. aku kelan bf kau2 ,.. masa aku sekolah lag aku .... aku x atipun la.... kawan je la... kau ingat aku ape .. bengan la aku ..... cam ni .... hidupa aku mmg bosan kot cuti ni .... ade kakak ...pun bzz je... huuhuh ...

CINTA ANTARA KITA

Dunia Baru The Movie OST – Cinta Antara Kita Lirik :-


Duta:
sejak dari dulu
ku menyintaimu
kau tahu begitu namun kau berpura
ku masih teringat kau peluk diriku
yg telah membuat ku menyintai mu

sudah berapa lama
diriku ini
tak bertemu mu
mungkin ku harap jua
kau merindu ku
sebagaimanaku rinduimu

Duta:
cinta antara kita
tiada penghalangnya
walau akhir usia
ku menyinta dirimu
ku hanya menunggu mu
menyata kau cintaku
ku kan berjanji
menyintamu syg….

Baizura Kahar:
setelah kau pergi jauh dari sisi
tiada ku cinta selain dirimu
ku ingin bersama dgnmu selamanya
walaupun sehingga ke akhir nyawa
mungkin kau tak mengerti
maksud ku dulu pada dirimu
kiniku kan menyinta dirimu itu sehingga ke akhir waktu

Baizura Kahar:
cinta antara kita
tiada penghalangnya
walau akhir usia
ku menyintai dirimu
ku hanya menunggu mu
menyata kau cintaku
ku kan berjanji
menyintamu syg….

Duta:
sudah berapa lama
diriku ini
tak bertemu mu

Baizura Kahar:
mungkin ku harap jua
kau merindu ku
sebagaimanaku rindumu

Duta:
cinta antara kita
tiada penghalangnya
walau akhir usia
ku menyinta dirimu

Baizura Kahar:
hanya menunggu mu
menyata kau cintaku
ku kan berjanji
menyintamu syg….

Duta and Baizura Kahar:
cinta antara kita
tiada penghalangnya
walau akhir usia
ku menyintai dirimu
ku hanya menunggu mu
menyata kau cintaku
ku kan berjanji
menyintamu syg…

HAPPPY.............................................

28 JULY HAPPY BIRTHDAY AND HAPPY ANNIVERSARY (6 YEAR

semoga papa pajnjang umur ,murah rezki,ceria selalu , dan pling penting ,semoga hubungan kita di rahmati dan di berkati nya,.....mama mintak maaf coz.... kt x sambut ..2 x penting janji hati .. dan perasaan kita...walaupun aku kat kg ... tapi aku sedih ,,sangt..coz ...aku x de di ccnya...kini bru aku ,,,,sedari ..yg aku dgn dy dah 6 tahun....dgn dy.. walaupun aku xd imanjakan ... x di beri kemewahan ..tapi aku rasa...dy bertanggung jawab... sekurangnya..dy x pnah kecewakan ..aku ,buat aku nangis...walaupun aku x di beri segalanya....

so hari ni ..akunak mintak maaf sangat22...oz..aku x pnah hargai..ape yg dah allah ..berikan pada..aku ...semua2..hanya ujian ..semata2...so walaupun aku kat kg.. tapi aku ingat sangat dy... sem ni cuti aku x de la ..g mane sangat ..mals la nak kaur .. malas nak buat hal... blog pun aku malas.nak buka... aku duduk je.. umah ....kalu kuar pun dgn anif je... 2 pun klu aku nak makn la....acly...aku kna .. pk blik.. siapa aku.. dan dari mana aku asal...

semalam papa msj aku ....

HAPPY ANNIVERSARY (6 YEAR)
semoga hubungan kita ke akhir hayat ..dan papa merayu sangat kat mama ...jadi la cam dulu .. jadi lah mama yg papa kenal 6 tahun dulu .... papa masih memerlukan kejujuranmu,kesetiaanmu,kasih sayang diri mu,,, dan agama mu ,,untuk diri papa.papa masih perlukan bimbingan mama...dulu mama selalu tegur papa... dlm semua hal,papa mintak maaf coz papa x nak ... bg segala kesenangan untuk mama....tapi caya lah semua kasaih sayang papa hanya untuk mu sayg

aku rasa sedih sangat ... patutnya aku dah kna bersyukur ... dgn ape yg papa aku bg kan ... ye ...x semua org dapat ape yg aku dapat ... dan x semua..yg papa aku buat dan bg ...aku hapyy .//ade org lain leh buat ..

thanks ..papa...papa bg mama masa untuk ubah segalanya.... kalu dah jodoh kt bersatu jugak tapi kalu dah takdir kita... berpisah .... 2 ketentuan tuhan ... so kita hanya perlu berdoa ..dan berusaha .. untuk semuani .... ye .


sayang papa...
EIEZURUL

blik kg....

pg semalm aku.. dgn czen aku ..and 2 kwan dy .. blik kg.. kt org trun dri umah tepat kul.. 12. and sampai kul 7 lbh .. kira ok la kot coz kt org naik selo22. je.. bukan nak cepat pun... bnyak kt org ambik buah kat merapoh2 ... durian .. rambutan ... duku ... mmg best giler kot ... cam pus je aku makn .... sampai je mami trus ajak chek in kat perdana resot... dy thu la kot aku nak swiming ...heheheh padahal blum blik aku da g kat akuatikkk .. s.alam 2... pah2 ...malm onthe way blik .... kt org exsident la pulak ... pah2... jem aku .. coz.. aku da la ... bru sampai . pah2 cam2lak .. call semua org x dpt .. nasib la jumpa mmber lama .. one.. huhu dulu kt org sempat kenal ... lame la gak .. tapi x de la ape22.. yg spcial ... just .. kwn je...

pah2...lepas g makn .... aku g je trus ..chek in.. pah2 .. dkt kul 1 aku tdo .. dlm kul 2.. lbh ...aku x nak tdo.. ..ade la pulak mamk ni .. tibe222 hidup....
acly budak ni dah ade gf.. tapi kt org akn rapat je bila aku blik ... dan .. bila ade sukan pos... aku suka la tngokkk dy sekarang makin gemokk.... huhu tapi biase je... budak nikan mukan dy cam frhad ...penyanyi2.. manis kot...dy pun kwan je....

dah22...k lepas ni da x de da.... lelaki yg akan jd skendal aku ... x nak la aku .. cukup kwan je kk.... aku x nak dah ambik risiko bukan22.... cukup je yg aku laluai ... x de masa da aku nak buat hal lag .... time 2... fokus... to study ... and my life....da cukup la aku da..pentingkan kebahagian org lain ... so baik aku pentingkan diri aku la pulak ..... itu mas depan aku .. sampai bila aku nak bergantung pd lelakiiii..................

ATAS NAMA CINTA..........EZ

Aku wanita yang punya cinta di hati
Dan dirimu dan dirinya dalam hidupku
Mengapa terlambat cintamu telah termiliki (rugi sangat aku lambat kenal dy)
Sedang diriku dengan dia tak begitu cinta

Mengapa yang lain bisa
Mendua dengan mudahnya ( yg aku thu kau x kan buat cam2)
Namun kita terbelenggu
Dalam ikatan tanpa cinta



Reff:


Atas nama cinta
Hati ini tak mungkin terbagi
Sampai nanti bila aku mati
Cinta ini hanya untuk engkau (aku akan tunggu kau ..walupun aku thu hanya sia-sia)
Atas nama cinta
Kurelakan jalanku merana ( janji hidup aku dgn dy )
Asal engkau akhirnya denganku
Kubersumpah atas nama cinta

Mengapa yang lain bisa
Mendua dengan mudahnya
Namun kita terbelenggu
Dalam ikatan tanpa cinta



bak to Reff



Video Klip Rossa (atas nama cinta)



You need to a flashplayer enabled browser to view this YouTube video

sesuai untuk kami .......

Camelia maafkanlah aku
Karna ku tak bisa temani tidurmu
Camelia lupakanlah aku
Jangan pernah lagi kau temui aku

Kau wanita terhebat
Yang pernah singgah di hatiku
Kau wanita yang tegar
Aku mohon lupakanlah aku

#
Sudahlah jangan menangis lagi
Ku rasa cukup sampai di sini
Mungkin di suatu saat nanti
Kau temui cinta yang sejati

##
Sudah cepat lupakanlah aku
Jangan pernah ungkit masa lalu
Ku takut kekasihku pun tahu
Kau pernah menjadi simpananku

Camelia

Kau wanita terhebat
Yang pernah singgah di hatiku

Repeat #, ##

Sudahlah jangan menangis lagi
Ku rasa cukup sampai di sini
Ku takut kekasihku pun tahu
Kau pernah menjadi simpananku

Camelia

don't be sad

jam dah kul 5 pg .. tapi aku still x tdo .... acly aku x nak tdo ..... don't be sad...aku cuma pegang ...SETELAH KESULITAN PASTI ADA KEMUDAHAN... 2 JE YG AKU PK .. ENTAH LA AKURASAKAN HIIDUP AKU TERLALU SUKAR ter amat sukar untuk aku laluai.. aku x thu la cam mane nak cakap .. yg pasti mmg susah .... ape yg aku nak jarang aku dapat dgn mudah .... sekarang lag la hati aku still x tenang dan x kan tenanag ..... ape yg harus aku buat... susah untuk aku dapatkan .. kebahagian ... dgn nya.. dan x mungkin aku kan dapat .... so sampai mati aku akan sedih ke .???????????????
aku syg org 2... tapi aku rasa langsung x dihargai ...langsung tak .. hatinya x kan terbuka tuk aku dan x kan ......semakin dekat hari bahagia bg nya ..,,,,, main aku rasa sengsara yg akan aku tanggung lepas ni .... aku ... still kalah ..kalah dgn perasaan syg aku padanya.. dan aku x boleh lawan semua2 lag ......
aku perlu kuat dan lari juah dari semuani ... aku pk ... kalu aku x mampu nak tempuhi ni .. x mampu nak tngok ... ape yg akan berlaku lepasni ... aku akan buat prektikal kat kelantan .. bukan selangor ... mmungkin di usm .... 2 untuk pikiran masa terdekat ni ... mungkin aku boleh lupakan segala masalh .. dan kesedihan aku lepas ni ..... insyaallah ....

hati terdetik otak berfikir.....

Salah ke kalo gi nyanyi2 karaoke
Teruk sgt ke kalo gi ronda2 tgh mlm
Buruk sgt ke kalo ckp 'orait bebeh'
Hina sgt ke kalo ckp 'miss u'
Jatoh ke maruah bile kate 'luv u'
Huh...ape2 aje...

Kalo manis sgt pon salah..
riso kalo nnt byk semut hurung, lebey2 lg semut gatai.
Abes tu xkan nk masam hangit plak?..
nnt kene hurung lalat, teruk lg kalo dtg plak langau.

"Rock ke awk?.."
"At least rock la drpd awk.."

Hurm...
Susah betol nk paham
Xtau la ape yg dipikir
Jauh betol bbeza...

"Seswai la...sorang matang sorang lg xbrape nk matang.."
( saling melengkapi la kunun...emm )

Tp...
Senyap...
Bwk diri. xselami isi hati pon lagi
xsempat nk kenal hati budi...

"Awk mmg dah lupekan sy ye.."
(senyap)

teringat~~~~~~~
" Biase la...kt Cameron Highland tu mane ade JAIP."~~~~~~~~
(hoh!!??)

Tuhan je yg tahu ape yg org xnampak
Ape yg terjadi kt blakang
Tolong la jgn menilai dari luaran.

Mungkin org yang salah anggap atau
mmg saya yg degil bodo alang.

"Kalo tunggu pon ok je kan..."

Tunggu lagi...
xde beza pon
dah dkat 10 tahun tunggu...

"Dah lame die tu kenal famili kitorang..dah rapat sgt.."

Cukup la smpai cni
Senyap.
Tolong jgn dtg lagi
jgn tipu lagi
jgn kata ape2..jgn reka cerita
da xsanggup lagi
sbb..
xkire ape pon yg awk kata
...sy akan percaya...kan ape yg kamu nyatakan

walaupun aku thu aku sering di permainkan di tipu...dan di hina..

kerana dalam hati ini haya kamu dan kamu .....

HATI AKU SELALU DI LUKAI ................

aku x thu la nape akhir22 ni hati aku selalu sakit ... aku rasa hati yg berdarah hari2,pun belum sembuh sepenuh nya lag ,,, tapi sakit lag.....saje je kot cri alasan dan .. cube uji kesabaaran aku .... cari alasan ,,, untuk juah dari aku .... ..da l papa aku pun aku x cakap ... dah x sesaipe dalam hidup aku... x sape da nak teman kan aku .... semua yg aku ade da hilang dari pandangan mata aku ....aku da cukub bersabar ... dan bersabar dgn karenah kalian semua ...semakin aku sabar semakin banyak ujian yg datang menghantuai hidup aku ....malam ni aku ... x tahu la ape salah dan cilap aku ... dy suh aku makn ... aku da la x selera ... pah2 duit aku mmg x langsung ... esok bru abh masuk ... so nak paksa aku mkn .. cukup la...papa pun ade projet lag la... x masa .. mesti 3,4 hari kot ... dulu ade gak org ambik thu ..kuar makn ke ape ke... so semua222. dah x de dlm sejarah hidup aku lag ... dah lame la aku x join dy org semua .... jalan paling senang .... tdo .....aku bg duit kat sepupu aku .. tadi .. rasa ade lagi 100... aku tngok duit2 x de.. x ingat la pulak bila aku guna .... ..50 da bg sepupu aku ....ujian la semuani ....entah la..... aku rasa... lebih baik jugak dy benci aku ... dan x ambik tahu pasal aku lag ... 2 je lajan tebaik untuk kami ... walaupun syg ... aku dah bersedia .. lagi pun nanti dy nikah ... x kan la aku nak gangu hidup dy ... so .. dy buat semua ni pun da mmg sesuai kot untuk dy .. aku pun thu dy pun bosan jugak ..nak jg aku .. perangai cam setan .. cam budak22... aku da la x setaraf pun dgn dy .......lupa kan je .. ape yg berlaku ....sbb... aku thu dy x syg aku ... bukan aku yg ckp ... da bnyak kali dy cakp kot .. mmg la gurau tapi bila da bnyak22 kali ... 2 betul la 2.... buat ape aku nka jd perempuan murahan terhegeh22... kejar semua yg nya ta bukan hak aku ..... dah cukup org cop aku murah ... so aku cuma berharap agar aku lebih tenang ... je untuk habiskan masa seminggu di sina .... kali pertama .. aku duduk sorang22.tampa kawana .. papa... dan org yg pernah take care aku .... semua2..hanya ade bila aku senang je... so baru aku mengerti ...ae itu hidup ... kesimpulan nya ... aku harus sayangi diri aku ...sebaik mungkin sebelum aku menyangi seseorg .....

baru aku sedar

... hsetiap manusai mempunyai hawa nafsu dan akal fikiran
itulah yang membezakan manusia dgn haiwan ,yang
hanya memiliki hawa nafsu ,akan tetapi perbuatan yang
mengikut hawa nafsu boleh menyebabkan manusia
berada dalam kesesatan

kini bari aku thu ... yg aku bukan berada pada landasan yg betul ....
aku x thu nape tibe22 aku dapat rasa ape yg aku buat hanya merigikan
diri aku ... merugikan masa depan aku ... aku sanggup buat segalany
untuk kebahagian org lain .. sedangkan aku .selalu dalam sengsara
sedih gelisah.. tekanan...aku x thu nape aku lebih sygkan ... org lain
dari diri dan kehidupan aku ,.......

dalam2 banyak22 sem .. sem ni paling terik yg dah aku laluai ...
suka .. duka ..sedih .. kecewa. terkilan .... perit ... lelah penat .... semua aku rasai ...
dan x ketinggalan gembira... tapi ...ape aku laluai .. adalah
hipokrit semata2....
denyum aku .. hapy aku ... aku dah bnyak bersabar .. untuk kebahagian org lain ..
untuk papa aku kawan22 aku ....
semua .... akudah tunaikan .. tapi aku kesal dgn aku ...
kesal coz .... aku x penah syg diri aku .. cam mane aku syg dri org lain .. aku sanggup x makn janji kawan22 aku hpay ... aku sanggup sakit hati janji papa... tenang ..kawan aku hapy .. sangup x tdo .. x rehat ... demi semua org ..
tapi ade ke org kisah pasal aku .. ade ke?
???????????????????????????????????????????????????????????????


bila aku cuba dan merasa bahagia.... rupanya ia makin jauh .. makin jauh dari hidup aku
bila aku ... mula hapyy dgn kehidupan ni .. baru aku sedar aku ... akan kehilang ....
aku kesal... hati aku .... sakit sangat ..... x penah pun ade org pk tentang aku .. perasaan aku ...
bodoh kan aku ....patunya aku kna jg dri aku sebaik mungkin.........

hari ni aku finel .. tapi akux nak jawab ... x pnak kot aku x jwab smapai cam ni ... masuk kul 9 pg kul 10.30 aku da kuar ... mmg sedih la..ade bf cam x de.... kalau dy faham aku nak exam dy x kan cari gaduh dgn aku .... aku x faham la .. jantan cam dy ... skendal ke bf ke ... semua yg aku kenal same je..... penipuan semata22......guna aku untuk kepentingan je .. kot .. bila bosan bila ... x keja nak buat //.. masa2 la aku di perlukan ...
tapii bila dah bahagia .. aku di campak .. cam 2 je....kalau lah ... aku ni bnyak ... semua tong sampah ... tempat buangan sampah ade je muka aku kot .... ..x kan ade org nampak pengorbanan aku .... 2 je yg aku thu ;......semua sama ... x de beza pun ..
dah memangdasarLELAKI KOTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

aku dan penat nangis ... kerja aku nangis... je
kenagkan diri di jdkan .. bahan mainan je.... ni aku kalu boleh hari ni gak nak blik kg ... tapi tiket 29 ... so aku kna jugak sabar untuk semua ni ... tape aku pun x mod nak kuar // nak keja pun malas... aku nak duduk je umah tdo ... lebih baik aku duduk je sorang dri aku susahkan papa aku .. kan ad elak ungkit22.la ape la .. huhu benda paling aku benci .... bila aku merungut thu lak dy org ...nak marah .. tapi hati aku ni x delak pk akkk.

hari ............ ini x thu ape aku buat

aku ingat hari ni aku boleh la study ...... bngun je pg aku call dy .. x dapt ...... aku pun mula la x mod pk bukan222...... aku pun ape lag tdo la .. x thu lak fon kau pun 22 mati .. bising papa aku .. ape x nya dri kul 8 pg sampai 6 ptg mmg aku tdo ......je ..aku ..........x thu la ape ... yg aku serabut sebenarnya.....aku x makn ape pun lag ..... langsung x selera..... ya allah bg lah aku kekuatan untuk semuani ..... .............

aku x thu ape dy nak ..... dan aku x pasti ..ape yg sdg berlaku antara kami

hemmmmmmmmmmmm
kali ni aku x thu ape lai masalah yg akan tibul antara kami .. da 2 hari aku x sedap hati nak nangis .. tapi aku x thu sbb ape .. mungking aku akan nangis lag untuk blog kali in... baru aku lega .... 19 july 09... hari ini aku rasa lain dan lain sangat... dy langsung x call aku dari pag ... kalu ulu hari22.. dy cal .. aku setiap masa .. saat ... tnyakan mkn dan khabar aku .. tapi kini makin hari .. aku rasa makin jauh ... tapi aku x nak keruhkan keadaan ni .. cukup je dan aku dah buat dy ... marah aku hari2... pah2 ptg dy cal aku bg thu yg akak dgn dy .. sekurangnya aku dpt jugak dngar suara dy ... walaupun sedikit .... seksa aku menanggung rindu dan syg ini ..... adekah dy nak jauhkan dri dari aku .... ?
mungkin dy aku buat kalu dy rasa...... aku x pentig dlm hidup dy .. aku x nak bg dy kebhagian ... cuma satu je... yg aku nanti dri dy ,... perubahan yg akan dy lakukan dlm hidup dy .. aku teringin nak tngok dy .. berubah ...... aku ingat aku boleh bantu dy ... tapi x aku x mampu nak bimbing dy ..... aku rasa aku x petut buat semuani ... dy pun x perlukan aku dlm semuani ... aku hanya hadir dan mengangu pkran dy .. aku thu dy penat bzz... .. ... aku berdosa sangat pdnya... coz aku gangu hati dan perasaan dy ... aku rasa... mungkin akan tibe juga masa... untuk aku bg mereka peluang bahagia tampa ganguan aku ... cuma aku perlukan masa untuk menerima semua ni ... lag pun ....aku dgn akak jauh lebih akak dari semua aspek ..... 2je yg aku tahu ...

aku .. patut faham kenapa dy layan aku cam ni... nape dy jd cam 2..... aku rasa.... aku kna mengalah ... dan berserah kalah ... aku x mampu curi hari dy dri akak ... walau ape cara sekalipun ... cinta nya bukan untuk aku tapi akak....aku dah berusaha sedaya upaya aku .. sepenuh hati dan perasaan aku .... mungkin allah juga tidak reda dgn ape yg kami jalinkan ini .... semua ni ade hikmah di sebalik ape yg berlaku di antara kami ber3

aku rasa pilihan hatinya .... begiti tepat .. tambahan pulak mendapat restu keluarga..... semua pasti baik .. cuma harapan aku satu je... agar ia beruabh ... dan bimbing akak ke jalan yg benar .. aku nak sngt mereka bahagia .. di sisi islam ... ber sama anak22.. yg akan menyerikan lag rumah tangga mereka..... ade satu je lagu yg aku nak bg kat dy ... aku x sekaya yg dy pk .. cuma .. aku harap ape yg aku bg nanti dy hargai ... dan .. membimbing nya dan keluarga yg akan dy bina dgn pilihan ... kata hatinya ... bahagia hingga akhir hayat ... semoga dirinya juga di beri petunjuk dan hidayah allah ..satu masa nanti .... siapa aku di hati mu ....?AKU HANYALAH SEORANG KAWAN MU ... YG SENTIASA MEMBERI SEMANGAT DLAM APE JUA KEADAAN MU .......... AKU BUKAN LAH PERMAISURI HATI MU ..... hanya itu yg dapat aku baca dari hati dan tigkah lakumu akhir22 ni .... syg ...... semoga kita tetap bersama di dalam hati ... walaupun kita x mampu untuk bersama.... cri lagu ni tau ..ATAS NAMA CINTA -ROSSA.... LUV U ... AYG SYG B .. UNTUK SELAMANYA .. WALAUPUN AYG HHANYALAH ... BERMINPI UNTUK SENTIASA BERADA DI SISI B.....

tak tahu ayg nak ckp cam mane lag b....ayg syg sangat22... b............. tuhan je tahu .... bertapa ..ayg memerlukan b... untuk hidup ini .....k la 2 je lepas ni ayg x nak sedih22lag .... b ....semoga b bahagia tau .. walaupun tampa ayg suatuhari nanti ...nanti kalu kita x bersama ... b jd kwan ... abg dan ,,teman ayg dunia akhirat tau .. insyaallah ... boleh tak .....ayg x thu nape ade pertemuan antra kita ... jika kelak kita harus perpisan .........

happy bedy .....org tua..

huhuh.. happy ...bdy .. semoga panjang umur dan di murah kan rezki ... so u dah 20 thun... bnyak kenangan kt bersama .. sedih suka duka semua.. kita laliau bersama ... i x thu nak ckp cam mane ... bila nanti kt dah ikut haluan masing2.... i x de kawan sebaik u dan x de kawan sejahat u .....i hapyy sngt dgn semua ni ..

i harap u hapy ... dgn ape yg i buat untuk u ..... walupun serba kekurangan .. tapi i buat dgn penuh ksyg .. untuk satu22nya kwan yg paling i syg ..... semoga persahabatan kita berkelalan walaupun ... i miskin nanti ...

siape aku di antara dua

sekarang aku x mengerti siapa ..aku di antara mereka.... aku x thu mane yg lebih menyangi aku .... kedua22 mempunyai kebaikan dan keburukan masing22..... aku ingatkan aku dapat balas cinta papa aku dgn sejujur yg mungking ... namun semua i ternyata salah .. yg sebenarnya... aku curang dgn nya... dan dy bukan cinta sejati aku ... sedangkan dy dah buat segalanya untuk aku ... mane ade lelaki yg buat semua ni untuk eanita yg bukan dan belum jd hak dy .. antara kami langsung x ade ape22 ikatan .. cuma sebentuk cincin yg menjadi perjanjian antara kami ... aku patut bersyukur dan beruntung mengenali dy ... dgn keluara nya menyangi aku dgn sepenuh hati... walaupun aku tahu dy bukannya dtg dri golongan yg kaya... iatu bukan menjadi pilihan hati aku .... dgn ma .. dan abh yg selalu bertanyakan khabarkan aku di sini ... nape aku x nak hargai dy sebaik mungkin .. ade ke lelaki yg sanggup ... simpan duit atas name kekasih nya.... nape dy x pernah nyatakan semuani pada ... aku ... nape aku x pernah mengerti yg dy membayar yuran pengajian aku .... nape dy sorok semuani pada aku .........nape .... baru aku sedar semuni setelah seseorg mengeluarkan hal ni pada aku .... tapi aku takut .. takut sebab hati aku sudah berpaling pd yg lain ... nape ia bersusah untuk aku .... aku bukan menyangi dy .. tapi seorang lelaki ... ygbukan dijdkan untuk aku.... dy sanggup jual keretanya ... dmi aku ....dmi hati dan masa depan aku ... masa depan dan cita 22.yg aku impikan .. aku ingat dy buat x thu je sebelum ni rupanya .. perangangan nya ... lag kehadapan pada.. aku ......nape aku buta ... ya allah ... nape kau uji aku dan dy sebegini ... nape nape .... nape kau bg thu aku semuani setelah aku terlanjur menyangi lelaki lain ..... sedangkan lelaki2.... dah jd hak org lain .. aku masiih lag menyusah kan diri aku .. menyakitkan dri aku semata22.. aku terlalu syg kan dy ... kau bg lah aku petunjuk sebaik mungkin.. hati aku bukan berada..untuk mr,zurul ..tapi aku menyangi mr .zul...plssssssssssssssss..

diari hidup ku...

kalau dulu boleh di kata kan setiap tahun aku mempunyai satu diari .. dan aku akan selalu bawa ia kemana saje aku pergi ... tapi kini... blong yg aku buat tampa pengetahuan semua org aku jd kan sebagai diari hidup aku... x semua org thu .. aku aku pun lebih sukakan cam 2.. yg thu cuma family aku .. sepupu aku dan ade 2,3 org kwan aku .... aku rasa senang dgn benda ni .. bila aku rasa je aku sedih ke ape ke aku terus ... je buka dan luarkan ape yg aku rasa.... aku puas..... tapi aku inginkan sebuah memoris dalam hidup aku ... setiap ..ape yg berlaku ... akan aku catikkan di sini .. dan aku percaya dgn benda ni.... thanks....blog sesungguhnya... aku bertuah .. mempunyai benda ni ....

TERIMA KASIH TUHAN

terima kasih wahai tuhanku..
yang sentiasa melimpahkan rahmatnya..
membenarkan aku mengadap mu tuhan
yang maha pengasih dan maha penyayng
untuk bercakap dgn mu tuhan
mengizinkan ku minta pada mu
memuja memuji sepenuh hatiku ..
memohon munajab pada mu
ya robi....

kenape la dgn aku ni .... berap abanyak lag hati lelaki yg aku nak main kan aku x nak lelaki kecewa kerana aku ... ukup je biar aku yg kecewa dek kerana ape yg aku nak x dapat.... bila aku nape aku perlu syg pd lelaki yg x penah syg aku ... sedangkan ade lelaki yg sanggup buat ape saje untuk aku .... bukan aku yg mahukan semua ni ... tapi hati dan perasaan yg memaksa.. aku untuk menyangi org yg x ade perasaan pd aku ... bila aku pk nape aku bodoh .... biar la .. aku serahkan semuani pada... berkuasa.. aku x mampu lag nak kejar ape yg aku nak .. walaupun aku mmg syg dy dan teramat .... biar aku meran ,... bukan lelaki ..merana ... kerana aku main kan hati dan perasaan dy org ... ..dah cukup dgn ape yg aku laluai ... syg dan cinta tamba berbalas... menagih syg dan simpati.... ujian aku akhir22 ni terlalu banyak ..... dan sukar untuk aku tempun ........ biarkan ia pergi dgn sendiri .. tampa aku memaksa .. dan di paksa.... aku x nak paksa org agar terima aku ... dan aku x kan memak diri aku untuk menerima seseorg ..dalam hidup aku .....

YA ALLAH AKU TAKUT

aku takut sangat untuk melaluai hidup ini ... aku takut sangat untuk kehilang dy ... malah aku perlu akur .... aku juga perlu masa untuk baiki diri aku dari kesesatan ini ... tapi aku menyangi dy ... mampu kah aku ..untuk membimbingnya .. kepada.. mu .... mampukah aku ....
ade kah hak aku atas dirinya ... untuk semuani .. ini .. aku x nak dy terus hanyut dalam hidupnya ... yg senang ... aku x nak dy menyesal .. bila kau turunkan segalaujian buatnya.... ya allah ... kau ampunilah dosanya... kau bg lah dirinya petunjuk dan hidayahmu .... sesungguhnya ,,, lepasni .. ia bergelar suami kpd seorang wanita..saudara ku ... dan akan bergelar bapa ... kepada.. zurianya nanti ...bg lah dirinya masa untuk mengubah kehidupanya.. walaupun ...sedikit ... tapi dgn bantuan mu dan kesedaran dirinya... ya allah kau je tahu bertapa aku menyanginya.... tapi aku x mampu memiliki dirinya sepenuhnya untuk aku ... aku cuma mampu iringkan doa ... agar dy sentiasa bahagia... aku percaya.. dgn iman dan takwa .. aku percaya... syg dari mu ... amat berharga ... yg manganti syg aku padanya... bialah ... ia bahagia... dgn pilihan hatinya.... kau berilah ... ia petunjuk mu ....

sesungguhnya ...aku insan yg lemah .. x mampu untuk aku mengatur .. segala perjalanan hidup ini ... aku percaya ... semuani ... berlaku dan telah dirancang oleh allah.. dengan sebaik mungkin... teima kasih allah ... kerana izin kan aku berdoa ... dan memohan dari mu untuk semuani ...sesungguhnya .. kau maha pengasih dan penyayang ...untuk aku bercakap dgn mu .. meminta sepenuh hati aku ... dgn pemberian mu ... jaga lah .. dan lindungi la ... M.Z sebagai mane kau melindungi .. umat mu yg soleh .... insyaallah ... aku thu satu hari ia akan berubah .... x mampu aku buktikan padanya ... cinta aku hanya .. untuk mu ... ya allah .. aku reda dgn setiap ketentuan dari mu ... keredaan dari mu adalah kebanggan dari ku ...

Me love owner AFTER ALLAH AND APOSTLE

MESTI ADA HIKMAH DI SEBALIK .. APA YG AKU BACA.... THANKS ALLAH .......

sekarang kul 2.30 pg aku baru je selesai baca sebuah uku telaga biru
(PEMILIK CINTA KU Setelah ALLAH DAN RASUL)
bg aku buku ini bagus sangat ... sampai buat aku nangis ... alangkah nikmatnya .. bercinta selepas kahwen dgn seorang lelaki yg... beragama .. tapi kita x boleh nak salah kan takdir ... sesungguhnya ujian yg aku laliai pd hari22 yg lepas .. aku x mampu hadapi dgn sebaik mungkin ... aku tersentuh sangat coz.. suami dy amat memahami wanita... walupun masing22 x kenal .. tapi ksyg mereka terlalu kuat .. x mestinya bercinta lama akan kahwen ... x mestinya .. tunang itu akan kahwen ... dan x mestinya ... kt dapat hadapi segala ujian ni dgn sebaik mungkin jika hati kita ... x mempunyai iman yg kuat ... ..iman ... satu perkataan mudah tapi x semua org mampu merasai bertapa manisnya iman .. jika kita menjaga nya... kalu aku bila aku lupa pada pencipta ... aku akan mudah rasa sedih ... bnyak je masalah yg akan aku hadapi .. coz hati aku x tenang ... tapi bila aku jg solat aku ,... aku lbh tenang .. cuma aku perlu mas auntuk mengubah diri aku .. je .... ia mmg sukar ... x semua org dapat petunjuk dan hidayah darinya ... jika kita tidah cari semua itu untuk kehidupan kita kelak .. kita x tahu bila kita akn mati .. ...bila kita sakit ... ya allah bnyaknya dosa ..aku pada mu ... nape barui sekarang kau buka pintu hati ku... mampike aku hadapi ujian mu .. dgn hiburan dunia....aku juga perlukan masa.... buku ni bnyak bg aku pengajaran tentang cinta ... nikmat cinta ... untuk kekal ... selamanya... tapi aku kesal dgn ape yg dah aku laluai .. ...insyaallah ... aku akan lbh tenang nanti ...